李元吉一定就是知道了，我的一切小动作，他都是看在眼里的。很明显的，这一次，他的所有表情都是在用于装傻，也用于警告，也偏偏就是不宣讲出来，让我装得好没有力气。
我此时看向他的目光，一定是百般不解，与百般的痛恨，各种复杂情绪共存的状况。
所以，在他与我对视之前，我快快地移开了那样的目光。却在一瞬间之内觉得，自己整个脑子都是一片空白的。看来，我更加应该痛恨的本来就是自己。这个世上，也从来就有一句话，人最大的敌人也正在是自己。
可是，如果他已经知道了一切，为什么，对我还是要一再用这种比较缠绵的办法，直接来抢不就得了。也是，他还是要装下去的，也因为，他一直都是这样的人，不太会轻易放弃的那种人。所以，我才能被他害得这样的全面。
所以说，人生的幸运不是要自己如何如何强大，而是要遇到一个刚刚好在自己下风处的对手。他永远与你挑战，可是又永远都不是你的对手。这才是真正的幸运。
不过，他这样总是拦着我回去。也不是太好吧。那样，我还睡不睡觉，过不过日子了。冲动之下，我都想自己说破。想要不计后果，与他打开天窗说亮话。可是，是不是这种恐惧与纠结已经成了习惯呢？
如果是的话，这可真的不是什么好习惯。
那样的话，连我自己都要憎恨自己。
没想到，一切都是我在多心。他说要送我回去。本来。这个是一切的重点。可是，他忽然说了一句话，让这句话显得有些不那么重点，他说，爱我是他的一场英雄梦。
原来啊原来。文字也会有这样的力量。让自己的野心有一个依附，如果他说的是真的，那样该愧疚于一切的人，应该是我。所有受害的人也都应该来怨我。
只因，我是那所有，因为这场英雄梦而受苦的人的最原始的敌人。即使我再恬淡无为。也在推动着那场梦做得风声水起，只因，我还在这里，而他的梦就显得不那容易破碎。
但是，我这是在灰心吗。胡思乱想后得出来的结果就是这个。这个难道不是我想对一切放手的理由。真是打心眼里看不上这样的自己。这样没有出息的自己。
他一直对我很有耐心。像这几次我的出神，他都只是含笑看着我，我想，他也已经习惯了这样的我了吧。
可是，我还是不能习惯这样的他。一直以这样的方式温暖又危险地呆在我身边。所以，明知道刚刚自己出神，不答他的话有些失礼，但回神后。我还是若无其事地向回走。因为，实在是不想多说什么。
他被我带累得走得也有些慢。我们这样简直如同是一路挪回去的。
他也许也是习惯了这样的我。一会儿这样，一会儿那样的情绪也不是第一天出现了。可是。我好像也改不了，这就需要他继续习惯下去。这样的话，我就又为我的坏习惯找到了好借口。
最后最后，因为实在想不通也只好不再去想这件事情，不过一直低头头走路，直到他一下子转到了我前面。我才恍然自己有一个弯没有拐好，所以。再要是这样拐下去，就貌似是要跳河了。
我常怨自己想事情不清不楚。看来这一次又要加上一条就是走路也是不清不楚。刚刚我做的是不是太出格了。怎么能够不理他。当然这人生最好的梦想就是能够走出这里，能够真的不再理他。也我也还记得现在我的情境。就算有的时候想要这么的任性想要忘一忘可是也会很快的想起来。而且在大多数的时候也是必须要想起来的。
这么多年来，我过的日子也多是这种，确实是要扮出一个样子来的那种身份。像现在我就要和颜悦色，温柔如水。所以，我抬起来的目光弯了弯，汇成一个满满的笑意。他真的会将我这个愁眉苦脸的笑意，误认作是真的在笑吗。
幼时的离乱，我已然不记得。可是，这个不记得，也不只都是好处，于是，我就一直这样，一边忘着，一边又经人提醒，不断地自己瞎猜着。
有时觉得，这样很好。虽然，一切都被说得这样可怕，可是，只要我愿意，我就可以将一切没有确凿证据的事情一一否定。可又有的时候，我又觉得，这样没有一点好，自己的记忆散失，与那种传说中的魂飞魄散，又有什么本质的区别。而且这样的自己，看起来简直是比魂飞魄散还要不如。
那些记忆虽然是痛苦的，但是，自己也要拼死记下来才成啊。如果不记得了，像这样一点点都不记得了，有一天，我会走进迷途也会自然而然地背叛。
想到这一层事，我对着湖面上倒映出来的自己，真的是痛恨之极。每到这个时候，我觉得，我会很明白老天爷为什么会让我忘记一切。因为，即使我记得我也什么都做不了。我与老天爷都是这样相信的，我什么都做不了。
我也不会默默地等，我只会将一切默默地推向深渊，最可悲的是我亲手做出的这一切，我自己还会不太明白，我做的是什么。那样的话，我就连对这件事伤感的权利都没有了。
也许正是应了这样的想法，老天爷干脆选择让我忘了一切。
想完这些，我反射性地捂住自己的心口。是我自己又将自己吓了一跳。
心上的悸动还没有结束，李元吉已经伸出手，扶住了有些摇摇欲坠的我，“又想起过去的事了吗？”
这么多年我一直在想，连做梦