小羽的话虽深触我心，但我仍坚持着，这样的诱因不会再降临在我身上，因为能让我再次癫狂的人已经不在这个世间。所以，我依旧已一个固执人的身份，按照小羽前半段的话，在这内心日渐固化的情况下，去融入别人给我设定的人生中，继续消沉。
没有丝毫意外和波折，我和文英的大婚在众人的祝福声中，得以顺利完成了。
在婚后的相处中，文英以我妻子的身份闯入我的生活，也是内心矛盾的另一个所在。
身为嫡香望门，并集中程家万千宠爱于一身，但她并没有想象中的娇蛮任性；她端庄，贤惠，大方，自入门后不仅将霍家打理地井井有条，上下敬服，人人称道间，她也拿出一个妻子对丈夫的十分热忱和真心，全身心地投入贤内助的角色，对我嘘寒问暖，关怀入微。
而从冷漠到动容，从动容到愧疚，我渐渐领悟到，自己真小觑这个女子的毅力与坚持。
木讷不是我的天性，只是对于不同的人，表现出相处态度的不同而已。于我，婚后与文英的相敬如宾，是我对自己最大极限的妥协；我知道，相比她在我身上倾注的感情，我给予她的回报不足她的千分之一。正因为她是个好妻子，好女人，我陷入了深深内疚和自责之中，可存在固执的心让我总难拿出一点实际行动，回报她对我默默付出。
一次一次的自我说服，妥协，又放弃，这反复挣扎的过程中唯一做梗的理由便是，我还需要更多的时间来适应，来慢慢改变。
可越是这么安慰自己，心中的压抑感就越发深厚，因为这愚蠢的自我抗争，不仅在消耗我的时间，也在消耗文英宝贵的青春年华。
我不止一次地向她坦言，我不是一个称职尽心的丈夫，若她往后有更好的选择，我愿意背负所有骂名来成全她的幸福；而每每面对这欲言不言的尴尬境地，文英总是习惯性放弃对我内心的刨根问底，并告诉我无论多久，她都愿意等我回心转意。
一个人的执念，变成了两个人的进退为难，我真的越来越很憎恨这样优柔寡断的自己。而人生之中充满太多许多不期而至的意外，在中秋陪文英回程家省亲的家宴上，岳翁程阁老一杯酒让我酩酊大醉，而等清醒复来时，看着幸福满面的文英偎依在我身边安稳而眠的，我忽恍悟到这个错误已经发展到无法收拾的地步。
把我和文英有名无实夫妻情缘坐实，或许是程阁老一手精心策划的算计，在怨怪他人插手我放任的人生同时，我更清楚的是，我对文英这个尽心尽责的妻子亏欠更多，而这样的事，不过是程家等不及我的醒悟间的一手下策促合而已，我根本没有资格去怨怪谁。
唯一能埋怨的，就只是我自己。
中秋家宴二个月后，文英有了喜孕，这个消息让霍家和程家两边长辈都喜不胜收；而深陷自我矛盾的我，借着官复原职之便，暂时逃开这个让我窒息的是非地，前往汾关戍边。
去时，面对文英的百般挽留，我承诺她在孩子出世前这段期间，我会彻彻底底和过去做个了断，如愿做一个众人期望的好丈夫，好父亲。我以为我能做到，可心中那股被我极力压制的执，因为她的出现，而再次变成我生命里无法驾驭的狂。
我的心，如南境边陲荒芜之景般萧瑟，可正因为她的归来，这颗濒临死亡的心变得异常灵动鲜活；这一幕毕生难忘中，我和她同在一片苍凉景色中，虽当时无只言片语的交流，但她回头朝我奉来的一笑，足以抵过千言万语。
人间的繁华，山河的壮丽，甚至是这片让我奉献毕生的南境边陲，亦不及她在我心中分毫；恍然幡悟到，这个女子，是我此生见过最美好的风景。
长久以来的压抑，忽然烟消云散，这膛下被冰寒久封的心忽然肆意有力的搏动着，带着一股不可克制的兴奋，冲开了我的闭塞的心窍，再一次真真切切体会到喜是什么滋味，也将那份对她固守的执着升华了。
她爱着谁，是否在意我，为何而来，想从我这里得到什么，是福是祸，等等，等等，统统都不重要了；重要的是她还好好的活着，如此人间罕见的奇迹，我极珍惜，并知不是谁都能幸运遇上的。
也就在那重逢的一瞬，我又有了对余生憧憬的力量，并更强悍，更汹涌，哪怕是要我粉身碎骨，灰飞烟灭，我也想稳稳地守护住她。
哪怕一次也好，我也想为她做点什么。她重天下安危，我便忧她之所忧，解她难之所难。
只是有一点仍介怀，我讨厌她对我刻意的生分，像个陌生人似的，与我讨说着得失；尽管我知道，她本心是想牺牲自我而成就我的丰功伟绩，可我还是感到无比的生气。
一支她曾丢失的凤头钗，成为我和她矛盾激化的根源，虽然过程是丢人的，结局也是伤人的，但第一次堂堂正正和她争论除朋友外的关系情愫，我却一点都不后悔，反觉无比心喜欣慰。
因为此时的霍子陵，不再像个懦夫瞻前顾后，畏首畏尾，终于拿出了自己该有男儿胆色，去向自己长久心仪的人，袒露这颗熬得苦涩的真心。
而正是这份坦然做依撑，让我后来在面对南夷强敌来犯时，有了寸步不让的坚心和勇气；我霍子陵此时守护的，不仅仅是身后的大好河山，黎民万千，更在于我要让这片她在意的天下，不再成为她寻找幸福的阻碍。
与过去立于沙场不同，此时我心里支