八一中文>玄幻奇幻>我真的很努力>第8章 失去了动力

时光匆匆,转眼一个多月过去了。

每天,我都很努力的码字,终于赶在了十月一日上架了。

一般小说上架都是在25w到30w字左右,这也不一定,最要还是根据书的质量或者是作者的要求。

我在家休养了也有了一段时间,但暂时还是没有准备出去找工作,眼看着已经到了下半年,我准备在好好利用一下下半年的时间去多码点存稿,然后明年的时候就找一个安稳的工作,一边上班一边码字。

俗话说的好,希望越大,失望就越大。

首订的结果出来了,如此相像中的一样,成绩那不是一般的差,不,比想象中的还要差。

我想起了我的第一本书,那个写的很垃圾的书。

完结了之后,才一百多收藏的书,首订都有6个。

而这一本的首订居然才三个。

很伤,真的很伤。

失去了写下去的动力。

但我不愿这样放弃。

一本小说,前期没人看很正常,以后会好的,我这样安慰着自己。

就连那本写的不怎么样的小说,在完本之后,都有人翻出来看,这本怎么说也要比那本强一些吧!

不要去考虑是否有人会看,做好自己的事情才是最重要的。

对,就是这样,保持一天四更,是金子,总是会发光的。

将心中的不快发泄出去,写好每一个章节。

我如是想着。

但是压抑的心情好似让我陷进了颈,每当打开作家助手,我的脑海一片空白,明明早已经安排好了剧情,却是一个字都写不出来。

我想我需要放松一下了。

接下来的几天里,我是一个字都没写,更新也从原本的四更变成了两更,就这样过了好多天,具体是几天,我也并没有太在意,总之,我将存稿全部用光了。

不能这样下去了,我对自己说,然后硬着头皮继续写,本来第一个剧情才写到第五六十个任务,就这,其中还加快了速度,因为没有灵感,索性自暴自弃。

我直接将第一个剧情过度了过去,直接水一章,在水一章,完事后继续水一章,最后总算是度过了最无奈的几天。

这期间也看到了一条评论,是说我没脑子的。

看到这样的评论,我真的想骂回去:特么的,爱看就看,不看滚蛋,有能耐你写啊。

本来压力就大,心情就不好,居然还被人骂了。

但最终没骂回去,只是憋在了心里。

没办法,谁让自己写的东西确实不杂样呢。

既然选择了这条路,就要学会承受读者的不满,没有一个良好的心态,写个毛的小说。

当然,没骂回去还有着其他原因。

我是在创世发布的小说,他是在起点给的评论,不知道为什么,我在起点居然没有回复权限。

也是因为这让我生生的将憋在心里的怒气彻底消化了。

转念一想,别人骂我,说明他很用心的看了我的书,因为实在不满意才开的这个口,这不就是变向的说明自己不是在玩单机嘛?

哈~总感觉自己好贱,别人骂了自己,自己居然还要强行安慰自己一波。

又想起了曾经的游戏经历,那是一个悲伤的故事。

自己被人骗了,非但没有骂他,反而装作什么都不知道继续和他做朋友,试图想要感化他。

现在想想,自己是真的傻。

哎,估计是被课本上的知识洗脑了吧,相信只要功夫深,铁杵磨成针。

却忘记了现在早已机械化,只有傻子才会拿铁棒自己磨,直接买不就行了。

或许这就是古人所说的愚吧!

愚未必不好,但是也要成功。

不然愚就不能称为愚,叫傻更为亲切。

我现在就如同一个傻瓜。

经常那古人的典故告诉自己,这样做是不对,那样做不好,但看到别人都这样做,自己心里又不平衡。

不知道自己为何要这样折磨自己。

总是试图将心比心,却发现别人根本就不在乎。

我的坚持还有希望嘛?

天道酬勤,努力总不会白费……

我总是会安慰自己,哪怕我真的没有了任何动力。

我试图将世界想的美好一些,至少这样,我还是会有希望的。

没有人支持,就自己支持自己。

自己想象有很多人对自己充满了期待。

然而总是希望越大,失望越大。

我开始从自身找原因,也找到了原因,但是我依然很难受。

我知道我自身的问题很多,但是就不能有人站出来大声的对我说:“你可以的,坚持,你会成功的。”

打击我的人永远被安慰我的人要多。

要么就是一些连打击都不愿意打击我的人,沉默不语,连搭理都懒得搭理我。

有些时候,我发现自己就是一个戏精。

整天想着一些乱七八糟的东西,不懂得务实。

明明一些人的安慰对自己并起不了什么作用,还成天的装可怜。

或许装可怜装的多了,别人都习惯了,所以才会懒得搭理自己吧。

哎,我感觉我应该收起自己的话痨本质,不要在继续反抗了才好。

自己内心明明知道,不论是否有人支持自己,自己坚持做的事情还是要去做,何必要放下那一丝尊严去祈求他人的理解呢?

人活着这个世界上,总是孤单的,能够理解自己的人始终只有自己,或者说有些时候,自己都不理解自己。

当你成功了的时候


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