老公都在一旁静静地看着,就像我不是他老婆,更像是小王的老婆,他就像是个旁观者,在一旁看的津津有味。我真的是气急了我发誓,我这几天再也不理他了,既然他喜欢,我还为他考虑什么索性我就放开自己,做王的女人,让自己无拘无束的放肆几天。

写到这里,我突然发现自己已经面红耳赤了。那些画面,现在想来都觉得难堪,真不知道当时是怎么做出来的。接下来的发展让我有点应接不暇,我就像一叶扁舟被巨浪举到最高,又狠狠砸下,我的心情变化犹如过山车,我还没想好要不要继续记录下去,或是如何记录下去。算了,今天就到这里吧。

经过两天的反复沉淀和酝酿,我还是想把这段经历完整的记录下来。因为我不舍得它被遗忘。我也不知道为什么我会记录的这么详细,那些不堪的细节,那些正经女人不应该做出来的事情,我应该抛诸脑后。可是,我好像不舍得,我想把它留住,留住这段回忆,这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶的女人。

一路回到宾馆,虽然我下定决心不理老公了,可是当我们走到门口,我又迟疑了。我怕,怕自己这一步迈出去就收不回来了。我内心迟疑了一下,还是决定和老公谈谈。可是,让我意想不到的是,我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了。当我将我的内心想法告诉老公是,当我想给他最后一次挽回我们婚姻的机会时,他的反应居然是,又硬了。我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的妻子,算了,让他见鬼去吧。我本将心向明月,奈何明月照沟渠,忘了这个无耻的男人吧我义无反顾的冲出自己房间,冲向他的房间。这个时候,这个地方,他就像是我人生的唯一慰藉了。

我搂着他放声哭了很久,他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没有xìng_ài的夜晚。就像是我的身体,我的灵魂在休息,在净化,在把老公排除,在把他植入。哭过之后我的心情好了很多,从来没有和他这么纯粹的搂在一起,睡在一起,说着话,聊着天。以前每次在一起都只有yù_wàng。看着眼前的男子,触碰着他的ròu_tǐ,感受着他对我的爱意和占有欲,我突然觉得,我真的已经迷上他了。

我休息的很好,前几天的疲惫一扫而空。他可能没有睡好,眼睛红红的,我能感受得到,他昨晚几乎硬了一个晚上,但他并没有骚扰我,让我很感动。

一早醒来,我本来还想补偿他一下,可是他自己很快就爬起来,收拾完,就神秘的说要带我出去散散心,都不肯告诉我要去哪。可是我当时感觉真的无所谓,跟着他就行,他就是我的男人,我的依靠。

se站在船头一样,他就在后面这样楼着我,我情不自禁的张开手臂。旁边没人,我们尽情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的,我的心当时一下就彻底沦陷了。那个时候我感觉我可以为他做任何事,哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来,吻住了他,我的脑子里真的就只有他,就像夏娃和亚当。

我不知道我们黏在一起有多久,因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片,并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈有没有设权限,说实话,那个瞬间,我真的是想向世界宣布,我可以为了他抛弃整个世界,做他的女人,融入到他的身体里面。那天下午我们在外面待到很晚才回去。他想在外面要我,我在他一步步诱惑和逼迫下不断妥协,要不是突然被人发现,我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。其实表面说着不耻,可我的内心并没有这么觉得,甚至有点冲动。我不知道为什么,这段时间,我前半生的三观几乎都被我颠覆了。

虽然在外面没有做成,但我们两个人的欲火已经彻底燃烧。两人随意的一个对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过,一直黏在一起。我们艰难的回到宾馆,就开始了最原始最赤裸最激情的缠绵。我跪在他面前帮他用口,我已经爱上了帮他kǒu_jiāo,看着他在我的玩弄下情不自禁的样子我很有成就感,而且它的气味我也觉得是那么的性感,能瞬间激起我的情欲。而且,偷偷的说一下,跪在他面前伺候他,有一种被他用,被他玩弄的感觉,这种异样的感觉一想起来就我不能再回忆了,那天的回忆就像是禁物,一想起我就全身发麻,脸红耳赤。

不行,我要忘了它。

第二天起来,在他的百般耍赖下,我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。穿着宽松的沙滩裙,里面居然什么都没穿,我就像是赤裸暴露在众目睽睽之下,心里特别紧张。但他好像特别得意,老是盯着我看,还坏坏的笑。不知道是不是我的心理作用,老是感觉有人在盯着我看,心里特别紧张,到内心深处却又有一丝刺激。

回到房间,他激动的不行,我承认,我也觉得很刺激。本来我从身体上到精神上,都完全做好了和他再一次水乳交融的准备,可是他的一个举动把我惹毛了,对,我只能用惹毛这个词。虽然我现在回想起来,也许真的只是他的情不自禁,但是,我当时真的愤怒了。他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我,让我一下从yù_wàng的巅峰跌入万丈深渊。我浑身颤抖,喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我,你就是一个贱女人,这就是你应该得到的


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