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现在是2019.09.29凌晨一点多，日常熬夜（失眠）。
说一些悄悄话吧……
其实我是个思维混乱的人，尤其是在情绪化的时候，比如现在。所以说的话，估计也很费解吧。
不过也没关系。
我大概只是喜欢讲故事吧，喜欢喋喋不休，在倾诉这件事上，我不需要得到回应，也不需要有谁知道。
我大概是说给另一个自己听、写给另一个自己看吧。
那个自己潜意识地会安慰这个无病申！口今的我。
心跳得好快，每到夜里就特别兴奋，其实根本不知道在兴奋个什么劲儿。分明身体已经很困倦了，可是神经依旧敏感、清醒，怎么也无法进入睡眠。
可是，你说它清醒吧，我要是真去做什么事儿，它又反应迟钝。所以啊，我的神经大概是杠精。
不明白是怎么回事，好奇怪啊。
莫名地想哭。
不明白心脏和脉搏为什么跳那么快，大概是想提前耗尽我的生命值吧。
可我一点也不想死，我想活着……活在这个不太美好的世界。
活着真好。
我还有好多好多事情没做。
唉，在说什么。
你又在说什么……奇奇怪怪的，大惊小怪。
我好想放空脑袋啊，可是那些莫名其妙的东西，怎么也不放过我，我这样的垃圾到底为什么要被它们看上？一点破坏价值都没有。
哈哈哈哈哈。
扮演我自己的恶魔，又装作天使来拯救自己，我真是太棒了。
大概这真的是惩罚吧，因为以前无事可做就睡觉，没有那么多觉睡，就开始自己给自己编织梦境。
那时候年纪小不懂事，觉得做梦真好玩，可是后来才知道，做梦并不是件好事儿。
而我已经养成了做梦的“好习惯”，从此无梦不欢。
脑子越来越迟钝，时常精神恍惚，有时候甚至分不清现实和梦境。
初中的时候，一个午觉醒来，因为觉得自己其实是别人做的梦，而慌乱无措，各种异样的情绪涌上心头，莫名其妙地直掉眼泪。
也就打那开始吧，变得对很多东西不那么在意。
渴望一直睡着，害怕睁开眼看见这灰蒙蒙的世界。
那时候还不太明白，这是什么感受，现在想来，大概是绝望吧。
这个世界没对我做什么，可是我莫名地没了希望……真难以想象，以前的自己居然会害怕睁眼。
甚至是醒来，没看见人影，眼泪就哗哗掉的地步。
就这样，我吃了睡睡了吃，度过了一个暑假，却瘦成了人精。
身体素质下降了一半不止。
几乎所有人包括我自己都不知道发生了什么，就这么莫名其妙地像变了个人似的。
没人过问，我也没怎么在意。只是后来改变不了，一睡觉就做梦的习惯，偶尔会想起，自己以前干的蠢事。
我的心态其实挺好的吧，朋友也有失眠的，会因此心情烦躁，可我好像依旧一笑付之。
朋友打算买安眠药……不知道买不买得到。
就这样吧，反正现在也什么要紧的事做，我大概还能狗几年吧。
想想以前特别重要的那两年，每天精力跟不上，晚上又睡不着。
大家都问我在想什么，我也不知道，我大概是在想怎么睡着吧。
那个时期太重要了，所以每天睡不着，总会哭……就是忍不住掉眼泪，怪自己睡不着，怪自己白天反应迟钝。
就一个人的时候，总是忽然就湿了眼睛……连带着身体机能也跟着出了问题，恶心反胃呕吐……
所以我想，那么艰难的时刻我都过来，现在倒也还算坦然。
就这样吧，真的晚安了。
就算睡不着，我也会乖乖闭目养神的。
希望大家热爱生活，热爱世界热爱自己。