这件事虽然勾起了叶家近心中的怒火，但真正牵引出来，真正压倒他的只是一件很平常的事。早上放学的时候，叶家近从楼梯口走过，还没走到楼梯口，他就看见站在楼梯拐角前的地方，她的脸朝着叶家近，她那淡漠的脸直接让叶家近的微笑凝固在了脸上，他的心在那一刻直接被点燃，连个招呼都不能打，哪怕是走到身旁，余伩脸上的表情也没有丝毫变化，那冰冷的眼神足以让八月的烈日也变得瑟骨。
叶家近虽然早已习惯了余伩给予他的冰冷，擦肩而过他才感到自己的坚强不堪一击，那些看似坚固的城墙开始崩塌，崩塌的瞬间没有一粒尘埃不让叶家近憎恨，自从他认识了余伩，他的高兴就暂时隐没了。若是在以往还有水淼给予他安慰，他的难过就会少上很多，现在又只剩下他一个人，水淼隔三差五去找文静，他就像一个没有军师的主帅，他只能一个人去处理这无穷无尽的烦恼，他这时候才想起水淼的好处，只是爱情里又怎会一直有参谋？也许爱情最初的时候只是两个人的参与。
中午回到教室后，叶家近直接跳过了昨晚的事，他那炸了锅的心里。他直接写了封信给余伩，叶家近很少有自信，此刻更不会例外，他又会哪里有自信？心中直念叨“完了”，他更多的是有些生气，他在信的开头就极不客气地写着。
“你是喜欢水淼吧，我对你的喜欢，你回以我的永远是冷漠，你对别人永远是巧笑倩兮，我像喜欢一个雕像人，没有回应没有温度。”
余伩对于叶家近的讽刺不甘示弱地回信，这更像是想要洗清误会。
“我不知道你从哪得出这个结论——我喜欢他，我不喜欢你和这也没有关系，你还要管我的喜怒哀乐？”
叶家近的脑回路总是新奇，他没有回答余伩的问题，他在回信上写出了他是如何的喜欢她。
“如果说我的气愤，我的愤怒是爱而不得，情感突然就来了，我对于这件事完全是没有自制力的，在很长一段时间里我对于爱情，渴望着又惧怕。我一直在城外反省和思考，白天最高兴的事就是能看到你，能听你说话是高兴里最欣喜的事。你规劝我的话我都记着，我也并不是一个没有长大的孩子；
这段时间以来我是要写这样一封信的，这封信过后应该也就没有以后了，很早以前我知道我可以不用说出来，于暗处知道你的事，做个朋友会是最好的结局。但是我知道我要去写这样一个东西，我必须要说出来。不出意外的话我们或许再也不能说上一句话。
我从没有过这种体验，从澎湃的心情到现在归于平静，从平静中沉淀下来发现了更多细节，从而更加确信一件事，是的，我喜欢你。这件事我是恨不得全天下的人都知道，因为喜欢你这样一个人，它本身就是一件让我值得自豪的事，我沉沦于你。竟有这样的妙人，竟有这样的福事，我必须要去喜欢你，就像我热爱自己的生命一样，我无法割掉自己的头颅，因为那里面有思想运转的根源，理性的光，可以舍弃四肢在必要的时候。你如至柔的光，点燃生命中的厄运，你是驱散阴霾的至善，让我无时无刻不再感受美好。
从某种角度上来说我是自私的，一个卑鄙者为了自己的畅快不惜给予别人痛苦，另一方面我也是犹豫不决的，我实在是不忍心给你这样的痛苦。就让我自私一次吧，我就快要崩溃了，我不知道这样一件事该怎么说？是说我喜欢了一个女生？若是在平时倒也无妨，我何必置身于烈焰中呢？不久以后你是不缺乏追求者的，这件事之于我是没有任何优势的，本来就是卑微，在这场大火中更是会被焚成灰烬。我的矛盾，头脑的风暴，我觉得我就快要崩溃了。这是我一个人的烦恼，我说出来就是两个人的烦恼了。这是朋友恰好的禁忌，雷池是最好不要跨越的。
我所知的是你现在一心学习，就我现在而言是不能给你生活丝毫好的方面，这对于恋爱本身来说是坏处多于益处的，理智告诉我应该闭嘴不要去自取其辱，感性却让我要大声地说出来，不开口我可能就真的会错过你了。给了我大抵就会畅快些吧？我不是那么确定，且给了吧。我确实做不到无私，既然是个虚伪的人，那就做些虚伪的事吧！以畅快为借口倒也会心稍安。告诉还是不说，我经常是苦恼的，思索了数日，晚上也睡不得安稳，到了晚上理性和感性却像极了默契多年的旧友，坐在对面，没有说话，我知道他们是在等我表态。于今日凌晨我决定不想再去禁锢这份感觉，这些灵感，这些思念，一切因你而起。我本是不该有贪心的，将一切隐藏于风中是多好的一件事啊，人走情淡，人走茶凉，我还是没有这般情怀。我该做的，我所能做的，就是将一切告诉你。你不用做任何事，知道我对你心意就够了，你之于我本就该这样，何况你的出现已给了我生活美好的祝福。
我将你的热情卷入这样的事情里，我内心是不洁的，我想要这种可以看着你的生活，哪怕知道不可能在一起，我也还是想说。我是不该犹豫的，我是不优秀的，我是没有太多东西的，我该说出来，因为你我内心想要倾述的想法愈发的强烈。爱是不自私的，你的无瑕，余伩，我以前是没有见过你的，见到你的时候已是这般的晚。
在叶家近等余伩回信的时候，叶家近收到了另一条消息。
比起参加比赛的文静，先收