reber是想要接一句什么话的，起码让妻子感受到他对于妻子经历这件事的难受自责与煎熬，可是那些充满歉疚地话到嘴边，都是属于渣男的辩解，太虚伪讽刺可笑了。
无论出于什么原因，当时的他确实没能给予妻子该有的安慰温暖勇气，没有尽到他希望的能一直保护她的责任。
他本来已经习惯了一直保护照顾她，也以为自己可以一直保护好照顾好她，更自信满满地以为他可以做到，身边的人更是对他会保护照顾好她这件事觉得不会有什么意外理所当然的，然而谁也没想到，从某一个时刻开始，她再也不需要他的保护照顾了，他也失去了那个资格，如今的她，已经不需要他的保护而能够保护他了，就算需要人保护也不是他，这个事实狠狠地抽着他耳光让他明白。
汲言继续着当时的事：“当时章一哥也感受到我对那里的失望了，事后问我接下来打算怎么办，我中考完就离开，他没有劝我，也没有我还是应该好好上学的年纪，只是了一个好字，还我去到哪儿他就会跟到哪儿，也是他那么坚定的态度给我的那股绝处逢生的勇气，所以我才能那么有底气毫不犹豫地离开了。投靠我姨夫，其实按理他应该恨我或者不待见我才是，毕竟我姨曾经那么伤害过他，让他受到了身为男人最大的侮辱，他也确实因为那样的侮辱过不去断绝跟我们的联系，可能是他认为他们的恩怨不该延续到我们身上吧，就什么也没问地收留我了。他虽然知道我跟我爸妈的关系，但我当然也确实，所以他也有劝我冷静后回家，但后来看我的态度，也没再劝我，倒是劝我继续去上学读高中了，我也还是没听，他劝了好几次了，我听得烦了就告诉他高中的课程我已经全部学完了，也证明给他看了，他惊讶之余也没再劝我。其实他劝我的时候，我还是有些心动的，因为那里是一个新的地方，根本没人认识我，也没人知道我的过去我经历过什么，而且他也不问我发生了什么，只我若是想要继续上学的话随时可以托人办，我真的很感激，因为他是真心地尽力为我着想。可我最终，还是没有选择继续上学，对校园生活我已经没有了憧憬，更多的是避而远之，校园给我的伤害太深了，也让我觉得自己太弱了，我不想面对那个在校园中太过弱的自己。那个时候我也不知道接下来该怎么办，心里没想开，难受得紧，除了陪陪曦睿练练投球成就闷在家里了，偶尔出门走走散散心，路上会有人发各种各样的传单，别人给我发计算机培训班的传单我觉得颓废的时间够了可以试试就跟姨夫和曦睿了征求他们的意见，姨夫也劝我去，他当时是希望我不要这么一直封闭下去所以支持，曦睿也很高兴，那是我经历了那件事之后心里重见光明的一刻，他们笑得开心我也很开心。结果没多久就又经历了姨夫不在的事，我这好不容易重见光明的内心又陷入了灰暗当中，姨夫是因为我才被害不在的，我当时还是，心态就又一次崩了，别学校了，培训机构培训班那些地方我都不想去了。”一块儿笑得很开心时的那一刻她觉得人生依旧很明朗美好或许没那么糟糕可以重新开始的，可是事情接连一件又一件地将她击溃跌到无尽的黑暗中让她接受黑暗沉重想不崩溃真的很难很难，甚至一度地觉得她的人生真的很不幸糟糕透了，可那就是人生啊，没有那么多的顺心。
reber知道，妻子这番话是真的不知道，甚至是反感的，可又疑惑了：“那后来的哈佛，是怎么想通的？”按照他对妻子的了解，这么深的阴影可不是轻易就能够克服的。
“也没怎么想通吧，我不可能一直都颓废下去啊，得向前看，还得养活自己跟曦睿呢，而且也必须学习正规的计算机技术，自学也不是个事儿，我需要有经验的老师，而且大学跟初高中不同，成饶环境我更擅长应付一些。我决定参加高考的时候就跟曦睿了要去国外留学的事，所以得学习准备，就把他送到了一所寄宿学校，他也懂事没跟我闹，同意了。其实我没跟他全实话，瞒着他主要的了，去的是部队，一边被舅舅狠狠训练一边学习，每都很累很累。其实那个时候我也并没有想着要考哈佛的，没想过，那个学校离饶距离感太远了，是章一哥先提的，然后舅舅也异常鼓励我。那时候我也还不知道美国那边已经专门为我建立了一个研究院的事，不知道他们的最终目的，更不知道就算我想申请的不是哈佛也只能是美国的学校。不知道他们目的的我其实把别的国家考虑在内了，毕竟我的学历简直没眼看，即使我已经把基础大学的课程学完了也没用，学历这东西还是很重要的，之前在学习上我也是一直都不太上心的，所以我对待学习态度这么不端正没有一点积极性更没有一个高材生该有的觉悟哈佛对我来太没有把握了，保险起见肯定不能那么不自量力啊。如果不是他们一直忽悠套路我我是绝对不会考虑的，给我做了很多思想工作觉得我能行，我就觉得自己不定真的行了，而且高材生这个人设我觉得也可以当一当的，初生牛犊不怕虎地就试一试了，并且只打算冲击一个学校。现在想起来我都觉得自己是真的很有勇气，居然就他们给套路忽悠真的信了，那会儿不懂还以为很容易呢，后来了解了之后才知道有多难，其实也是真的挺难的，只是可能我那会儿年轻气盛有冲劲儿，很拼，在学习备考上也异