白鸽手一直捂着自己的心口，告诉自己一定要冷静，不可以启动也不可以冲动，这么多年忐忑这日子都已经走过来了，不差这两天，而且只有这一两天可以结束所用的时间，这十年我的时间全部都可以结束了，都会有一个结果，大家也都可以重新回到自己原先的轨迹上
“林子言，既然我之前说的话全部都没有听懂，那我就更加干脆跟他直接的和你说一下吧，我不想给你这个机会。我们两个之间已经没有任何的机会了，不管我们两个到底是什么关系，我也不会再原谅你了，就算是原谅你，我也不会再出现在你面前，我们两个之间也不会在意我的交警，你懂不懂我们两个原本就是不是一个世界的人，原本就是两条不可能平行的直线，为什么要一直缠绕在一起？为什么要一直勉强的让我们两个重合呢？唱是不对的，你不知道吗？我真的可累，那十几年我过得非常非常的累，就算我离开你之后，其实我每天还是依然会被噩梦惊醒，我的噩梦就是你，就是以前的那些生活，那些生活，那些时光对我来说已经造成了很大的心理压力和精神压力，我都已经摆脱不了了，真的不想再回到以前的状态下来了，你认为你现在说的话我可以相信吗？你认为你说的话我都有几份能够相信了你是什么样的人，可能除了你身边的兄弟之外，只有我最了解了吧，毕竟那么多年也不是白白相处的，你喜好什么性格是什么样子？你什么时候生气？什么时候开心，什么样的动作能够表达你的情绪，我几乎都知道的一清二楚，但有的时候你知道吗？真的没有那么想要知道那些东西是逼不得已，我就感觉在你身边好像永远都会有一种不定时的炸弹一样不一定哪天哪个行为，哪句话可能就会把你激怒，到时候可能我连站在窗边看外面风景的机会都没有了，那个时候还能怎么办？那个时候就彻底成为一个废人了，我就是一个被人要拉的仅此，却要每天要言听计从，每天对着你让我笑就笑，让我吃饭就吃饭，让我哭就哭，每天任何的后果，但是一旦掏出了你确定的范围，那可能你就会更加的严格的惩罚他，甚至会把它的范围再次缩小。所以我不可能回到你身边的代价太大了，而且冒险也太大了，我不可能那我后半辈子的生活作为赌注的，我现在不能那么冒险，而且我也没有那份勇气，以前没有这份勇气，现在一样没有这份勇气，你知道吗？我在你身边唯一的缺点就是一直没有勇气面对任何事情，好像就像是一个可以随时任摆布的东西一样，什么时候能让我自己更加舒服一点，我就会选择什么样的生活方式，我没有任何的勇气去面对任何的困难，林子言，我已经不是当初那个小女孩了，我已经打了我已经有我自己的思想，有我自己的想法，我知道每个人背后都有自己想要的目的，都有自己想要得到的东西，甚至会为了那些东西去不择手段，所以我不可能那么轻易的相信你的，我们也不会再回到以前了，不要再死揪着我不放了好不好？我现在已经有我自己的生活了，我有我自己的生命，因为我想要的人我真的生活的很好很好，如果你要真的爱我你就应该放手了，你就应该知道我想要的是什么生活，我真心想要度过了什么样的生活，我想要的不是那些尔虞我诈，不是那些每天活在怀疑和在彷徨中的那种生活，我想要的是那份真诚，那份信任，还有那份安宁，我最渴望的就是那份安宁的生活，我从小在没有父母的状态下生活每天孤零零的身边没有一个亲人，仿佛每一天都是在为第二天怎么样才能够活下去在思考，所以我真的好累，这些年我过的真的真的很累，我想要的就是那份按钮，即使和你在一起之后活在你的庇护下，我依然会担心，因为我不知道你这个人到底什么时候会生气，甚至在我刚刚进入到那个房子里面的时候，真的被里面的说话程度给惊呆了，我吃上那里面放的时候，我真的在想，如果我一辈子能够吃这样的饭，但该多好啊，我一辈子过上这样的生活，每天活在这样的一个房子里面，穿上那些漂亮的衣服，身边有人那些保镖保护我这样的生活就是我想要的，就是我渴望的，但是根本没有用的。没有一点一点的安全卡，我再那个地方我真的体验不到任何的安全感，我只有更加害怕就更加的空虚，我就害怕哪天会让我那天会感觉到我很烦，认为我一点作用都没有，到时候就会非常残忍的把我抛下，就像那些人都一样但这样的生活真的是不是我想要的人也担过上了比较让自己满意的生活之后胃口就会变得很大，就非常的贪心，所以每个人都是有yù_wàng的yù_wàng，这个东西根本填不上的，我渴望安宁的生活在我妈妈那儿，感受到我市可能试图逃离这个地方的时候，我这个心思就从来都没有停下过，我这个yù_wàng就从来都没有被填平过，每一天随着时间越来越长，我的yù_wàng就会越来越强，在你身边的那些日子，尽管是丰衣足食，但是过的精灵涨涨的，没有真正的一颗是真实的一个我，我早就已经把真实的那个自己给封闭起来了，不再让任何人看到，也不敢让其他人看到，我怕他其他人看到的时候就会喜不喜欢，现在的这个我就会被现在的这个我给吓到，所以干脆还不如一直掩盖着原先的自己，然后其他的自己代替自己活下去，林子言，其实我并不相信你会改变什么东西，虽然你认为