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求原谅。我请求世界原谅，原谅我吧，原谅我这个杀了人的犯人。
犯罪是丑恶的，但我却犯下了严重的罪。别人写文字，是为了表达风花雪月的美好，而我是为了赎罪。我是为了我的心，我用文字向我杀死的人道歉，我企图得到世界的原谅，我希望得到世界的原谅，这样，在公安机关处死我的时候，我也就能放心地死去。
还有两个月，我就要被依法枪毙。枪毙，枪毙，枪毙，把我枪毙了，世界上就少了一个坏蛋。我是杀人的坏蛋，我该被枪毙。
我坦然接受自己受到的处罚，我认罪。监狱里我找到很多稿纸，我就在稿纸上写字，我在稿纸上倾诉，说我想说的话。
就说我被枪毙这件事情吧，我是该死，但想想，也挺残酷的。那么多人看着我，在议论我，我的死期会被他们议论出来，他们在议论，看什么时候处死我合适。
我迟早会被枪毙的，我被枪毙，是迟早的事情。我杀过人，抢劫过别人的东西，我经常是单打独斗，伤害过很多人，我这样的一个人，一个犯人，一个犯罪的人，理应得到惩罚。我请求快快枪毙我，我是坏蛋，让我这个坏蛋快快滚蛋吧。
但是我有点不甘心，一个人死了，还有很多话没有说，还5有很多事情没有做，这是多么遗憾。人生只有一次，要是死了，还有很多想做的事情没有做，那该多遗憾啊。
我快要被枪毙了，在我死之前，我有很多话想说，我要是对着墙壁用嘴一句句说话。没有人会记住我的话，墙壁是不会记录下我说的话的。因此我用写作的方式来记下我想说的话。
除了对我杀死的人说对不起，对他们家人说对不起，我还想说很多话。我杀死的那些人，都是无辜的，是我一时觉得好玩儿。或者一时愤怒，我就提刀杀死了他们。我以前拿菜刀都剁不断一根猪骨头，但我用刀杀人的时候，我感觉砍断骨头，并不是什么难事。
不管我是因为什么原因杀的人吧，我知错了，我被判处死刑，我也接受。我在监狱里就是等待死刑的到来，我等待人来执行这一处罚。而在上刑场之前。我有话要说。
我还有一些要读的书没有读呢，我还有一些想要写的文字没有写呢，我不能就这么算了，我必须在我被处死之前写下我想写的话。
我最想说的是，我不想死。我杀了人，杀人偿命，从理性方面来讲，我应该被枪毙。但从感性方面而言，我不愿意死。我喜欢喝豆腐脑，要是被枪毙了，还能喝豆腐脑吗？不能了，那该多悲哀啊。
反正现在我还没有死呢，我可以在监狱里写作。这些稿纸被我弄乱了，有些以前写的东西。被我垫到了后面，而刚刚写的一些东西，被我放到了前面，还有一些文字，掉入了垃圾桶。我也不去捡，掉了就掉了，不要了。
我写的这些文字，差不多可以出版一本《忏悔录》了，出版一部《忏悔录》也好，这《忏悔录》表明了我认错的态度，当很多读者读这本书的时候，我已经被执行了死刑。
我现在在监狱里失去了自由，但我以前是自由的，在我自由的时候，我去过很多地方。我有丰富的旅行经验，有哪一个人说他的旅行经验比我丰富，去过的地方比我多，那一定是开玩笑，没有人比我去过的地方多，没有人比我的旅行经验丰富，没有，一个也没有。
我旅行到一个野地，没有住的地方，又不想住在野外的石头上或草堆上，我就找到墓地，墓地是被人多次盗过的，盗墓的人是谁我不知道，但挺感谢他们的，他们给我挖了一个洞，我正好住在里面，冬暖夏凉。
墓洞我住过，桥洞我睡过，我身上带钱的时候就住酒店，一次我住酒店，一晚上花了我十万块钱，早餐花费了六千元，没钱的时候，我就找能睡的地方睡，我的人生就是这么起伏不定。
有那么一大段时间，我是爱干什么就干什么，爱干什么就去干，偏偏有人对我说，不能爱干什么就去干什么，啥能挣钱干什么。
我很讨厌这种说法，我不想什么挣钱就去干什么，我不想成为钱的奴隶。但有太多时候，我收到钱就给别人开后门，我收到钱就变了一个人。我还真是啥能来钱干啥，别人给我送钱，我就笑纳。
那些看管我们的人，像是乌鸦，他们有时候来两个，有时候来一群，对着我们大呼小叫，我厌恶透了，如果我是老虎，我就把他们全部吃了，吃进肚子了，把他们全部消化。
我做错的很多事情，都受到了应有的惩罚。很多时候我说，世间没有什么王法，我就是王法。但是现在我不会这样说了，我已经受到法律的制裁，我发现我不那么狂了，我不那么狂妄了。
我是有罪，我现在因为我犯的罪而在监狱里服刑，但我不是文盲，我还能写字，我监狱里的那些知音，都讽刺我，说我在纸上写东西，是吃饱了撑的，是闲的没事蛋疼呢。
开始他们这样说我，我一笑置之。但他们总是肆无忌惮地对我说我不爱听的话，有一个胖子，很高的胖子，竟然敢笑我，我恼了。
我抡起地上的一页砖，就拍在他的脸上，我看到有鲜红的血从他的鼻孔流出来。
我就嘲笑他，我说你是女人吗？怎么还来月经了。
他也生气了，要扑过来反击。我身上是带着刀的，我这个人，不爱行侠仗义，