崔浩然走出了宿舍楼，急急似漏网之鱼一样直奔图书馆而去。我和陆露西得以悠闲地走向校外的公交车站。
路上陆露西和我分享了她和她外婆的故事，一般来说，在我们那里，外婆或者奶奶都喜欢女孩子。譬如我的奶奶就最喜欢我姐姐和小堂妹；我外婆也喜欢我姐姐，我舅大我妈许多，表姐看起来倒像是大了我一辈——她儿子只小我8岁，而表哥表姐的下一代都不是外婆带大的，所以感情就要疏离得多。
我和陆露西讲了我外婆的病情，她的主要的毛病就是青光眼，青光眼导致的视力损伤是不可逆的，但是产生让她自杀的原因并不是青光眼本身，不过这没必要细讲。
陆露西了解到外婆自杀的理由是出于对失明的难以接受的时候，就露出了感同身受的伤感——“失明确实太可怕了，换做是我，我也不能接受。”
是啊，正如我读《假如给我三天光明》这种文章，所感受到的不是对生命的热爱，对光明的渴望，而是一种胆怯——因为我知道如果易地而处，我绝对做不到海伦·凯勒那样坚强——讽刺的是，这个名字也是一个眼镜牌子。
所以，每当学习到英雄的事迹的时候，老师讲授的是英雄的精神气概，我所感受到的却主要不是这些，而是作为对比的我的精神的渺小、意志的软弱和思想的卑劣。
陆露西看了我一眼，小心地问道，“你今天有点奇怪，是因为伤心吗？”
倒不是因为伤心，而是因为应该伤心而没有伤心。但是这种心里话不必说出来，解释起来就显得真的渺小、软弱和卑劣了。
于是我就说，我有点伤感。是的，是应该伤感，物伤其类，心同此心，心同此理，更何况是亲人。作为一个喜欢思考的文学青年，我也会悚然而惊自己七八十岁的时候会怎么样，念及后事，不禁生出苍凉之感。
“你想的也太远了。”陆露西这样说道。
不，时间是过得很快的。我这样回应她说，我初中和小学的时候，觉得埋头念书的日子无边无际，但是谁知道，一转眼我们都已经不是未成年人了。以至于我还很怀念当初，你被别人追着抓辫子的小时候。
陆露西忍不住笑起来，“什么时候的事情了，你还记得。”
是啊，那时候是童年，现在是青春，关注点还是老师和同学，但是现在很快就是社会人了，关注的东西多了许多，复杂了许多。说起来，你是不是准备保研继续读书了？
“你才知道啊！”陆露西这个时候已经完全扫除了一开始那种陪同死者家属的肃穆，轻笑着说道，“对了，你准备保研还是考研？”她紧跟着又来了一句，“你成绩那么好，肯定可以保研，不像我们，还要先找老师拉好关系。”
这绝对是谦虚，外校想要考我们学校研究生的同学们听了你这话，一定呕血三升，她们哪像你们，导师提前一两年都选好了。
不过对我而言，考研不考研，意义都不是太大。
“为什么？”
“因为有可能我要回去继承我爸爸的废品收购站。”这句话显然被陆露西当作是一个玩笑了。
说话间，公交车站的公交车都来了，我就不继续和陆露西解释了，而是挥手和她告别。
“回来的时候，打我电话。”在我上了车之后，她站在站台上，和我挥手叫喊道。
我挥了挥手，点了点头。
也许老天也都在帮忙，坐了一个小时的公交车，到了火车站，居然让我抢到了最后一张回老家的卧铺票——其实我都已经做好了只能买到坐票的心理准备了，哪怕是站票也认了，看来五一毕竟不是春节，如果是春节期间的站票——我宁愿多等几天也要买张坐票。
开车是在半夜靠近一点钟了，买了票才刚刚五点半，我就到火车站外面肯德基吃晚饭，并打算吃完了饭到附近的网吧坐上几个小时，到十二点了进站等检票上车。
但是在肯德基啃了两个大汉堡之后，我又懒懒散散，一时之间那里也不想去了。
我莫名其妙地坐在肯德基里，叼着吸管有一口没一口地吸着可乐，然后想起我父亲他离婚的时候已经四十多岁了，告别了安稳的生活，把工作关系从政府转到了一家莫名其妙的企业中去。如果他不离婚不换工作的话，现在起码应该是县长……或者副县长？
当然，这有可能都是我的意淫，他也有可能一直当着他的小科长而已。因为不存在我设想的现实，所以才存在假设。
当我开始考虑我本科毕业之后应该做什么的时候，对照之下便惊愕地发现，我爹他居然已经逼近退休的年龄了。
这真是一个悲剧，我记得我今年过年的时候和我姐见面，她刚好说起她想要考研究生来着。
我对我父亲记忆最深刻的一句话便是他和我外婆吵架时说的：老子头发都白了，生个儿子才耗子大。
我能理解他的心情，不过就现实状况而言，档奈冶群淖哟蠖嗔恕
这句话也启发了我的好奇心，在这句话之前，很长时间里我都没有意识到自己是多余的，我的同学中有兄弟姐妹的一大把；而这句话说出来之后，我倒像是我爸和我妈晚婚晚育的奖励了——买一送一。
后来我妈告诉我：我前面还有两个哥哥，所以我不是行二，而是行三。
大哥小时候生病，打庆大霉素过敏死了。我爸妈悲痛欲绝，平复了好几年的心情才重新努力生下了二