丝拉拉的有些刺痛。

昨晚经历的可怕画面还历历在目,我想我的眼泪昨晚一下子都哭干了,现在心里这么痛苦,居然流不出泪来。

我蜷缩在床上,心里只希望听到一个人的声音,那就是谢非的。

给他打了电话过去,但是响了好久,没人接。

可能他家里有客人,或者他出去了没带电话吧,不然他绝对不会不接我电话的,我安慰着自己。

又拨了几次,始终是无人接听。

心里更加烦躁和不安起来,开始胡思乱想他是不是现在正在和他之前的女朋友在一起。

也许谢非根本就不是爱我,他只是想要我的身体,我这样一个3o岁的女人,怎么可能会被他这种年纪的小男生喜欢呢?他想要更年轻、更水嫩的年轻女孩的身体不是更好吗?为什么非要来招惹我?

心里乱乱的,禁不住更加伤心、更加难过。

到了4点多,他才把电话回过来。

他说他陪他妈妈去串门,忘记带电话了。

我莫名其妙的冲他发起火来。

大叫他是骗子,骗了我的身子,骗的我背负一世的骂名。

他在那边一直低声下气的给我赔不是,没有和我顶嘴,只是一直在道歉。

似乎是在倾泻着心里堆积的委屈与怨怒,我冲着电话疯狂的喊叫,完全不理会他说的话。

我只是心里好无助,我好希望有个人来替我分担我心中的痛苦。

可我不能和他说出实情,我冲他大发雷霆,其实更像是在对自己发泄愤怒。

声嘶力竭的狂吼了一通之后,我蓦然开始觉得无比的恐惧,大哭着哀求他不要离开我。

他问我是不是遇到了什么不开心的事,告诉我,无论发生什么都不会离开我。

我喝醉了般胡言乱语着,把心中的苦闷拼命的向他倾诉开来。

但是我始终没有勇气对他说出我被qiáng_jiān这个可怕的事情。

他不住的对我说对不起,说没有想到我俩的事会对我造成这么大的精神压力。

又是哭又是闹的和他宣泄了一通之后,我的心情果然舒畅了许多。

如果没有一个宣泄的目标,我都担心我会就这样被逼疯了。

我的生活还得继续下去。

初七上班了,不过我在新的一年里有了新的打算,我知道我已经离不开谢非了,只要能和谢非继续在一起,我宁愿做一个人人唾骂的淫妇。

我更希望我们俩个可以永远这样做一辈子的秘密情人。

如果有一天海涛发现了我的私情,我至少还有个怀抱可以投靠。

我上班报了到之后简单处理了一下学校的事,本来下午要开会的,我偷偷溜了出来,跑了几家中介,最后选中了一间距离谢非原来的宿舍不远的一间房子。

我没时间去看,不过中介的人说这个位置很难租到这么好的房子,独门独户,还便宜。

他们所说的便宜,其实也要四千多,我以前没意识到现在北京租个不到4o平米的房子居然要这么贵。

不过我负担得起,几乎没怎么犹豫就交了三个月的租金和一个月的押金。

可是等我交了钱中介的人才说,要等初十房东从外地回来才能拿到钥匙。

我还打算正好明天有一天时间,我还能提前过去装扮打扫一下,结果这下子要等谢非回来自己去打扫了。

不过……也可能是我跟着他一起去吧。

今天海涛他们公司也是春节后第一天上班,不过我惊讶的是他今天下午居然破天荒的按时回到了家。

海涛似乎已经发觉我这段时间有些神情恍惚的,吃过晚饭后和我聊了一会。

他有些担心我,问我是不是有心事。

我告诉他没什么事,都是女人的情绪不稳定期造成的。

他没深追究,不过我有种不祥的感觉,总觉得他似乎是觉察到了什么。

难道是我做贼心虚?还是我太过敏感了?

海涛其实一直都是满信任我的,我结婚前同时有好几个追求者,结婚后也一直被一些狂蜂浪蝶骚扰,他从来没怀疑过我什么,当然,我以前也从没背叛过他。

现在的情况和以前性质是完全不同的。

我知道纸里包不住火的古训,我做的事情再隐蔽,恐怕最终都会败露,可是我现在顾不了那么多,事情已经发生了,我只能一步步的走下去,后悔也没有意义了,只是希望老天不要让我的这些谎言被揭穿。

海涛看起来好像还没有怀疑什么,他今天好像格外开心。

晚上他在被子下想脱去我的衣服。

虽然我已经快一个月没有履行作为一个妻子该尽的义务了,我还是拒绝了,这已经是我这段时间第二次拒绝他的求欢请求了。

我说我来事了。

说实话,我自己知道真正的原因,看到他的日渐发圆肚皮,我突然好像看到了田复建狰狞的脸,一瞬间就兴趣全无了。

我安慰自己,等过几天有心情了,一定再找机会补偿海涛就是了。

可一想到过几天这个虚无缥缈的日子,心里面突然开始满满的都是谢非,脑子里都是他留在我身体上温柔的吻和抚摸。

海涛很失望,这么多年来,每逢我没心情做这种事,他从没逼迫我,正想和他说对不起,电话来短信闪了一下屏。

但愿海涛没有注意到,我急忙抓起电话跑进卫生间。


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